人真到了极度恐惧的时候，是发不出声音的，我连求救的声音都发不出，双手乱挥，想要抓住些什么。那种心情，恐怕我此生都不会忘记，在没有过这样的经历，我内心早已经慌乱成一片，却发不出任何的声音，连动一下身子都似乎变的很不容易。
手碰触到手机，是白助理当时给我的。只是我睡前手机没电了，所以插上充电器在充电。又怕手机充电辐射大，所以就放在距离床头挺远的地方，我这会儿慌不择掩下，我使劲一拉，床头的哗啦啦的倒下了。
手机总算到了我手上，那一瞬间我真的什么都没有想的拨了出去。
我想要求救，想要保护我肚子里的孩子。
那种冲动超越了一切，所以我几乎是第一时间就拨通了我早已经在心里刻画了不知道多少遍的号码。
也就是在我拨通电话的时候，白助理听到我房间里的动静冲了过来。惊魂未定之下，我看到他，只剩下哭了。
然后颤抖着说：“我可能要生了。”
白助理额头瞬间就流下了汗，不过他的心理素质还是要比我坚硬太多。他开口说话，完全听不出他有慌乱的情绪，他说：“别怕，我们现在就去医院！”
说完，他就将我打横抱起来。
然后脚步不乱却很快速的跑出了卧室。
我手里的手机，也在他抱我出去的时候，彻底落在了卧室的床上。
我自从进了白助理的公寓就没有出来过，对外面的情形并不是很清楚。这一次突发事件才明白过来，原来白助理的公寓就在海城最好的妇产科医院旁边，从楼上下来到医院，路上真的只是花费了很短的时间。
这样的准备无疑是周全的。
白助理恐怕在一开始就做好了要时刻准备着我的身体出现问题后的处理，只是我不知道罢了。可是此时此刻，就算是只是很短的时间，对我来说都是漫长的如同一个实际。
我揪着白助理的领子，自己吓的都不敢往下身去看，只敢颤巍巍的问他，“是羊水破了，还是血？”
我心里明白，如果是羊水破了，那么就是早产。
可是如果是血.......我不敢想，真的不敢想。
白助理抱着我，看不出一点点的费力，他说的肯定，“是羊水破了，你放心，只是孩子想要出来陪你了，不会有事的。”
虽然明白他是在安慰我，可是这样的安慰我太需要了。
我不断的将他的话在心里重复，我的孩子只是见不得我这样孤苦伶仃，所以想要出来陪我了。他不会离开我的，决不会离开我的！
到了医院，直接进产室。
到这时候已经什么都顾不得了，我求着我能看到我的每一个人，救救我的孩子，我可以死的，只要孩子能活下来就好。
惨白的产室还是穿着白色袍子的医生，无论我怎么哀求，都没有人回我一句话。
从前看书上说，女人在生孩子的时候，其实是最脆弱的。
我那时候还不相信，我一直都认为女人在生孩子的时候，其实是最坚强的，要成为一个母亲，难道不是应该成为这世界上最坚强的人吗？
可是事到临头我才知道，自己大错特错。
我不安、恐惧，甚至到了根本没办法让自己冷静下来的程度，我的孩子才七个多月，这样的时候，他生下来能不能活？而我，一个人躺在完全陌生的产室里，甚至这里的医生护士说话我都听不太懂，这样的感觉太可怕了。
我觉得自己简直就像是一个玻璃做的人，这个时候如果有人给我轻轻地一击，我绝对就会碎个一塌糊涂。
多想身边有个能安慰人心的老人，父母、亲戚，总归是要有个人能让我觉得就安心的人。多想孩子的父亲能跟我一起，等待着孩子是否健康是否安全的消息。
可是我都没有。
没有父母亲戚，没有爱人相伴。
我只有一个人。
白助理虽然对我很照顾，可在内心深处，他对我来说其实还是一个陌生的人，他根本没有任何的关系。他不会了解这个孩子对我来说意味着多么沉重的希望。更不会有人懂，我是多想要这个孩子。
我的孩子！！
并没有一般产妇所谓的痛苦挣扎，我的生产过程很顺利。
羊水已经破了，我几乎是在完全惊惶失措的情况下生出来的孩子。
七个月的孩子要比足月的小很多，所以我生产的整个过程都很轻松。
只是这份轻松却不是我想要的，我甚至觉得孩子根本不是我生出来的，而是他自己出来的，生生的被剥离了我的身体。
死鱼一样的躺在产床上。
周围的医生护士都很忙乱，我知道他们在忙孩子，七个月大的孩子，距离足月太远了，就算是生下来存活的几率也很小。
身边的人忙忙碌碌，我一个人躺着，看着产室顶上白的刺目的灯。
有没有那么一个时刻，你觉得自己被这个世界抛弃了。身边的一切都是荒芜，什么都不是属于你的。你能做的就是眼睁睁的看着自己坠入深渊，永远得不到想要的一切。
我不知道自己趟了多久，白助理急急忙忙的冲进来。
他就在我身边说：“林枷，振作点，孩子进了保温箱，我刚才去看过，孩子很好，医生说能活！”
能活！
真的没有比这两个字更好的语句，就像是一剂强心针一样的注入我的身体，就像脑袋里绽放了烟火一样的璀璨。
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